Witze

[Siesta]

in 7 meter tiefe bemerkt ein taucher einen anderen, der in der gleichen tiefe ohne taucherausrüstung unterwegs ist. der taucher geht sechs meter tiefer, wenige minuten später ist auch der andere da. als der nach weiteren neun metern wieder zur stelle ist, nimmt der taucher eine tafel und schreibt mit wasserfester kreide: " wie zum teufel schaffst du es
, in dieser tiefe so lange ohne taucherausrüstung zu bleiben?" der andere kritzelte mit letzter kraft auf die tafel: "ich ertrinke, du trottel!"

[Köfi]

kam gerade von einem hundetrainingswochenende aus der stmk zurück. der bauer, bei dem wir wohnten erzählte auch einen.

kommt der bauernbub zum vater und erzählt ganz aufgeregt, dass die mutter sich auf der wiese mit dem nachbarn herumwälzt. der bauer lässt sich unverzüglich vom buben das geschehen zeigen und sagt:" du bist ein dodel, dass ist ja gar nicht unsere wiese".

[Siesta]

winterflug nach mallorca. der flugkapitän begrüsst nach dem start die passagiere an bord.".... wir haben jetzt die flugreisehöhe non 9000 m erreicht,das wetter ist gut..."doch plötzlich schreit er." aaaaaaah.....verdammt nochmal....! dann zwei minuten totenstille an bord. endlich meldet sich der kapitän wieder. " ok, liebe passagiere, entschuldigen sie die unterbrechung, aber die stewardess hat eine heiße tasse kaffee auf meine weisse hose vergossen - sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen..." da ruft ein passagier: " sie sollten erst mal meine hose von hinten sehen..."

[HerbertHecht]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.
Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurueck in den Teller.
Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

[HerbertHecht]

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt: " Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst Du mir überhaupt nicht"
Sie:" Aber ich habe doch gar keine Brille"
Er: "Du nicht, ABER ICH"

[Integra]

Mofafahrer und Porschefahrer treffen auf einer Tankstelle zusammen,beide tanken bezahlen und fahren los. Der Porschefahrer beschleunigt auf 80kmh der Mofafahrer neben ihm, Porschefahrer beschleunigt auf 130kmh Mofafahrer neben ihm,als der Mofafahrer auch bei 200kmh noch neben ihm ist lässt der Porschefahrer das Fenster runter und schreit lässig zum Mofafahrer rüber: Na auch den Tiger im Tank, darauf schreit der Mofafahrer zurück nein die Jacke in der Tür.

[HerbertHecht]

So geht´s auch

[Integra]

Die Verfasserin scheint etwas gegen uns Männer zu haben.


Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz ... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.

Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer.
Was steht auf der anderen? Auch nichts!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht...

[Pikehunter001]

also ein witz der aus der tiefen schublade ist aber den ich beim Fischen gehört habe und euch nicht vorenthalten will


Ein Blinder geht auf den Fischmarkt,
was sagt er: ???
Antwort:

"Hallo Mädels"

[Integra]

Hoffe dieser hier ist nicht zu derb.

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu Gange
- er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was fur Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch
er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

[HerbertHecht]

@ Integra

Der Witz kann was

[Integra]

@ Herbert

Den hab ich gestern erst aufgeschnappt und musste ihn gleich loswerden, ich hab gelegen als ich den erzählt bekommen habe.

[Integra]

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

[Integra]

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

[Integra]

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"